Warum "Frau sein" besser ist....

 

Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.

Du verstehst Bedienungsanleitungen.

Du musst mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten
Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.

Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.

Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen. 

Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind

Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.

Du musst dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten.

Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben dir ein Porsche steht
und du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

Du musst nicht bei 0 Grad C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen
 nur weil deine Kumpels es tun.

Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage
auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.

Du versaust dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.

Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst.

Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

Die Spuren einer harten Nacht kannst du einfach übertünchen.

Nur Männer zahlen für Sex.

Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.

Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen,
weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.

Du musst dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert,
so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.

Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der
Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen
und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.

Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer-
und 5-Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.

Du bekommst im Parkhaus meistens einen beleuchteten Platz am Ausgang

Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

Du wirst nicht hektisch, wenn dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.

Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht
an das obere Regal im Supermarkt kommst.

Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

Du musst nicht sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.

Zum Denken brauchst du nichts außer Deinem Hirn.

Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.

Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast,
bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung. 

Du musst deine Maffay-CDs nicht verstecken.

Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.

Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um dein Wohlergehen bemühen.

Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.

Es nervt dich nicht, wenn deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.

Du kannst während einer Massage keine Erektion bekommen;

Frauen werden statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt.

Du hast mehr als nur eine erogene Zone.

Du kannst immer, wenn du willst.

Du kannst so oft, wie du willst.

Frauen werden bei Schiffsunglücken als erstes gerettet.

Es ist cool,  ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen.

Nagellack sieht nur bei Frauen gut aus.

Du kannst Kleider, Minis und Hosen anziehen -
Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken.

Männer glauben immer noch, sie müssten deine Rechnungen bezahlen
und du kannst das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.

Du siehst in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen -
er in deinen engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.

Du bekommst einen Ring geschenkt, wenn du gefragt wirst,
ob du heiraten willst (und den kannst du später wieder verkaufen...).

Du kannst alle begeistern oder schockieren, wenn du gut bist in Sportarten
wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.

Männer sterben früher und die Lebensversicherung wird an die Frauen ausgezahlt.

Du kannst so tun, als seist du  schwanger -
und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen.

In Frauenzeitschriften kleben bessere Probepackungen.

Es hat mehr Klasse, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben.

Du kannst Rosa tragen und siehst trotzdem noch sexy aus.